SOMMER. FÜR ALLE. FÜR IMMER.
Sehr geehrte Damen und Herren,
einige von Ihnen fragen sich vielleicht: Braucht Deutschland wirklich eine weitere Kleinpartei, die lediglich die Interessen einer überschaubaren Minderheit vertritt? Eine Partei, die es wahrscheinlich nicht einmal am Bundeswahlleiter vorbeischafft? Eine Partei, bei der 25% der Gründungsmitglieder imaginäre Chamäleons halten und weitere 25% sich in ihrer Freizeit mit einem Holztotenkopf unterhalten?
Wir sagen:
JA! PACKT DIE BADEHOSE EIN, DENN ES WIRD SOMMER!
Denn wir von der Sommerpartei geloben, unser Menschenmöglichstes zu tun für die Schaffung eines ewigen, immerwährenden Sommers. Eines richtigen, heißen Sommers, mit Eisschlecken und Freibad und haufenweise Bikinis.
Womit wir schon bei unserem wirklich ambitionierten Wahlprogramm wären. Denn um unser Ziel zu erreichen, müssen wir dieses Ökogerede beenden und ordentlich auf die Tube drücken. Wir von der Sommerpartei bringen den Treibhauseffekt erst so richtig in Schwung!
Um konkret zu werden: Hier ist unser 7+X-Punkte-Plan!
1. Das Verbot von Fluorchlorkohlenwasserstoffen war einer der größten klimapolitischen Fehler des letzten Jahrhunderts. Dieser Fehler hat uns mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit 2-3° Celsius gekostet. Wir müssen – und werden – alles in unserer Macht stehende tun, um FCKW baldmöglichst wieder flächendeckend einzuführen.
Auch im Dezember an den See dank FCKW.
2. Wir fordern hohe Strafabgaben auf Fahrräder und öffentliche Verkehrsmittel, gleichzeitig möchten wir durch Subventionen einen Benzinpreis von 30 Cent pro Liter erzwingen.
Adieu, Mineralölsteuer.
3. Unser Land braucht dringend eine energiepolitische Wende. Wir wollen endlich wieder den natürlichen Reichtum des Ruhrgebiets und der neuen Bundesländer nutzen. Steinkohle und Braunkohle sind die einzigen Rohstoffe, die wir haben. Bis 2010 werden wir dreißig neue Kohlekraftwerke errichten! Natürlich ohne Filter.
Daneben setzen wir uns energisch für die Fortführung der energieintensiven Herstellung von Solarzellen ein. Die Solarzellen werden anschließend verbrannt.
Das schafft Arbeitsplätze – und Sommer!
Nur wenn man etwas verbrennt, wird es heiß.
4. Eine besondere Herzensangelegenheit ist uns die umgehende und möglichst vollständige Brandrodung der klimafeindlichen Regenwälder. In dieser Hinsicht wurde viel zu lange gezögert und gezaudert, es muss endlich etwas unternommen werden.
Wir lieben den Geruch von Napalm.
Morgens. Mittags. Und Abends.
5. Als weitere, nicht zu unterschätzende Maßnahme zur Verbesserung des Weltklimas fordern wir die Installation von Heizungen und Klimaanlagen, die von Haus aus auf Anschlag stehen. Natürlich werden wir im Interesse unser Wählerinnen und Wähler durchsetzen, dass auch wirklich in jedem Gebäude beides angebracht ist.
Flankierend wollen wir mit allen uns zu Gebote stehenden Mitteln dafür sorgen, dass Türen und Fenster durchgehend geöffnet bleiben.
Das sich dadurch verschärfende Problem der inneren Sicherheit werden wir durch erhöhte Ausgaben für die Bildung lösen. Und zwar durch die Bildung einer Brigade von Ein-Euro-Jobber-Wachpersonal.
Macht hoch die Tür, das Tor macht weit -
Bald gibt es nur noch Sommerzeit!
6. Wir begrüßen einige Aspekte der Agrarpolitik der Europäischen Union als sinnvoll, sehen hier jedoch dennoch dringenden Handlungsbedarf. Die Schlachtung von polnischem Vieh in Frankreich und die anschließende Rückführung des Fleischs nach Polen geht zwar in die richtige Richtung, doch eine Schlachtung in Spanien, Portugal oder Griechenland würde beinahe das Doppelte an Kohlendioxidausstoß durch den Transport herbeiführen. Durch die ausschließliche Verwendung von Landstraßen sowie kleineren Nebenstraßen könnte die Transportzeit und damit die CO2-Effizienz sogar nochmals fast verdoppelt werden.
Ähnliches gilt natürlich auch für Milch aus Italien. Wir kämpfen dafür, dass diese Milch in Schweden zu Butter verarbeitet wird und dann klotzweise mit dem Hubschrauber nach Irland geflogen wird! Rettich aus Bayern könnte in Bulgarien gesalzen und dann tiefgekühlt nach Mallorca geliefert werden!
Brüssel, wir kommen!
7. Wir machen uns stark für die Globalisierung. Damit diese noch schneller und effizienter im Sinne der Klimaverbesserung vonstatten geht, ersetzen wir möglichst rasch die Boeings und Airbusse der Lufthansa durch die Königin der Lüfte: die Concorde! Die derzeit ohnehin bestehende Subventionierung von Flugbenzin wird ausgebaut.
Frühstück in Bangkok,
Mittagessen in Kapstadt,
Diner in Los Angeles.
Zwischendurch Kohle schippen im Pott.
8. Ein besonderes Anliegen ist uns die Familienpolitik. Damit Väter nicht länger abseits der Familien im Büro arbeiten, während die Mütter die Kinder zu Hause versorgen müssen, schaffen wir nach unserer Amtseinführung Jobs für die ganze Familie. Durch den verstärkten Stein- und Braunkohlebedarf wird eine nicht unerhebliche Anzahl von Arbeitsplätzen entstehen. Gerade der Untertagebau bietet den Menschen endlich wieder eine reizvolle Tätigkeit mit guten Verdienstmöglichkeiten. Warum also nicht Familie und Beruf endlich vereinen und Vati, Mutti und die lieben Kleinen gemeinsam für unseren ewigen Sommer den dazu notwendigen Brennstoff fördern lassen?
Der Mann, das Kind und auch die Frau – alle schaffen im Tagebau!
9. Auch das Internet wird zu einem wesentlichen Motor unserer industriellen Entwicklung, sobald es von der Dummheit der Massen gesäubert ist. Deshalb bereiten wir eine klare Vergabereglung für private und betriebliche Internetzugangslizenzen vor, die sich vor allem am Kriterium der moralischen Zuverlässigkeit orientiert. Darüber hinaus streben wir die verbindliche Regelung an, dass Internet-Server ausschließlich durch Strom aus Kohlekraftwerken betrieben werden dürfen. Internet-Endgeräte sollen zukünftig nur noch durch Dampfkraft unter Einsatz von Kohlefeuerungsanlagen angetrieben werden. Die Prototypen, die in enger Zusammenarbeit von Deutscher Telekom und Siemens entwickelt wurden ( http://melisinka.com/?p=116 ) werden bundesweit zu verbindlichen Standardgeräten für die Internet-Nutzung erklärt. Alle anderen Geräte verlieren zum 1.1.2010 automatisch ihre Zulassung zur Verwendung an deutschen Telefon- und Kabelnetzen.
Liebling, zieh deine Atemschutzmaske an, ich schalte den Computer ein!
10. Trotz dieser familienfreundlichen Politik bleiben Jugendliche & Junggebliebene nicht auf der Strecke: Pol-Partys! Die Sommer-Partei bringt die heißen Rythmen Ibizas dort hin, wo sie gebraucht werden: an die Pol-Kappen! Bikinis, Drinks und Salsa sorgen – zusammen mit unseren reaktor-betriebenen Heizpilzen – dafür, dass Hemmungen und Polkappen fallen. Dir gefällt die Nord-Pol-Party nicht? Unsere großzügig ausgestatteten Concords des Pol-Shuttle-Sommer-Services bringen dich und vier Freunde in nur acht Stunden an den Südpol!
Vom Nordpol zum Südpol ists nur ein Katzensprung. Wir fliegen die Strecke bei jeder Witterung!
11. Die Bildung unseres Landes ist bei uns natürlich Chefsache. Schließlich kann man der Generation von morgen nicht früh genug vermitteln, wie wichtig es ist auf den nachhaltigen und schnellen Klimawandel zu setzen. Außerdem treten wir ein für Flexibilität und Mobilität. Daher werden Kinder und Schüler – nicht mehr wie sonst mit öffentlichen Verkehrsmitteln zu den Einrichtungen gebracht – sie werden darin gleich unterrichtet. Diese gigantischen mobilen und benzinbetriebenen Kindertagesstätten und Schulen schaffen neue Arbeitsplätze und die bewegliche Bildung, die unser Land so dringend benötigt.
Bildung, die sich bewegt!
DIE SOMMERPARTEI.
WIR LÖSEN KEINE PROBLEME.
WIR VERBRENNEN SIE.
Tags: Aussagen
8. Die Familienpolitik liegt uns am Herzen. Damit Väter nicht länger abseits der Familien im Büro arbeitet, während die Mütter die Kinder zu Hause versorgen müssen, schaffen wir nach unserer Amtseinführung “Familienjobs”. Durch den verstärkten Stein- und Braunkohlebedarf schaffen wir eine nicht ganz unerhebliche Anzahl von Arbeitsplätzen. Gerade der Untertagebau bietet den Menschen eine reizvolle Tätigkeit mit guten Verdienstmöglichkeiten. Warum also nicht Familie und Beruf endlich vereinen und Vati, Mutti und die lieben Kleinen gemeinsam für unseren ewigen Sommer den dazu notwendigen Brennstoff fördern lassen?
Wir schaffen die echte Vollbeschäftigung durch familienfreundliche Arbeit, denn wir tragen die Sonne stets unter unserem Herzen.
Der Mann, das Kind und auch die Frau – alle schaffen im Tagebau!
9. Das Internet wird zum Motor unserer industriellen Entwicklung werden, sobald es von der Dummheit der Massen gesäubert ist. Deshalb bereiten wir eine klare Vergabereglung für private und betriebliche Internetzugangslizenzen vor, die sich vor allem am Kriterium der moralischen Zuverlässigkeit orientiert. Darüber hinaus streben wir die verbindliche Regelung an, dass Internet-Server ausschließlich durch Strom aus Kohlekraftwerken betrieben werden dürfen. Internet-Endgeräte sollen zukünftig nur noch durch Dampfkraft unter Einsatz von Kohlefeuerungsanlagen angetrieben werden. Die Prototypen, die in enger Zusammenarbeit von Deutscher Telekom und Siemens entwickelt wurden ( http://melisinka.com/?p=116 ) werden bundesweit zu verbindlichen Standardgeräten für die Internet-Nutzung erklärt. Alle anderen Geräte verlieren zum 1.1.2010 automatisch ihre Zulassung zur Verwendung an deutschen Telefon- und Kabelnetzen.
[...] Radulf Rumpel 5 Stunden und ne halbe Flasche Bommerlunder. « Wahlprogramm der Sommerpartei [...]
Herr Rumpel bitte ergänzen Sie doch noch die beiden Absätze in dem allgemeinen Parteiprogramm, wir sind schließlich eine partizipative Partei.
10. Trotz dieser familienfreundlichen Politik bleiben Jugendliche & Junggebliebene nicht auf der Strecke: Pol-Partys! Die Sommer-Partei bringt die heißen Rythmen Ibizas dort hin, wo sie gebraucht werden: an die Pol-Kappen! Bikinis, Drinks und Salsa sorgen – zusammen mit unseren reaktor-betriebenen Heizpilzen – dafür, dass Hemmungen und Polkappen fallen. Dir gefällt die Nord-Pol-Party nicht? Unsere großzügig ausgestatteten Concords des Pol-Shuttle-Sommer-Services bringen dich und vier Freunde in nur acht Stunden an den Südpol!
Schon erledigt, Herr Breitenbach. Wir müssen übrigens noch die Posten innerhalb der Partei vergeben.
Ich schlage folgendes vor:
Herr Breitenbach wird 1. Heizer.
Herr Rumpel wird 2. Heizer und Sprecherpresser in Personalunion.
Herrn Lazerte machen wir zum Schachtmeister.
Und Oliver wird Pol-izei-Chef!
Dann beantrage ich als Parteihymne auszuwählen: “Glück auf, der Schachtmeister kommt!”
11. Die Bildung unseres Landes ist bei uns natürlich Chefsache. Schließlich kann man der Generation von morgen nicht früh genug vermitteln, wie wichtig es ist auf den nachhaltigen und schnellen Klimawandel zu setzen. Außerdem treten wir ein für Flexibilität und Mobilität. Daher werden Kinder und Schüler – nicht mehr wie sonst mit öffentlichen Verkehrsmitteln zu den Einrichtungen gebracht – sie werden darin gleich unterrichtet. Diese gigantischen mobilen und benzinbetriebenen Kindertagesstätten und Schulen schaffen neue Arbeitsplätze und die bewegliche Bildung, die unser Land so dringend benötigt.
Bildung, die sich bewegt!
[...] meinem geschätzten Parteikollegen und Mitgründer Herrn Radulf Rumpel wird gerade emsig am Parteiprogramm gefeilt, natürlich gemeinsam mit entschlossenen und engagierten Sympathisanten, wir sind schließlich eine [...]
[...] viel Engagement zeigen. Aber die Partei meiner Wahl wurde von einem meiner Ex-Lehrlinge gegründet: Radulf Rumpel und die Sommerpartei (unbedingt anschauen!). Das sind Werte, mit denen man endlich was anfangen [...]